Me parece creer que siempre eh tenido la capacidad de ser lo que quiera, siempre eh sentido que necesito muy poco para ser feliz, tengo que confesar que tengo problemas para distinguir la diferencia entre placer y felicidad, no es que no sepa su definición(wikimedia)pero a nivel cognitivo siempre me siento confundido entre lo que siento y lo creo y lo que comprendo.
Aclaro que siempre que me levanto o me duermo en mas de unas ocasión se apodera de mi esa entraña sensación que me dice que algo no esta bien en mi vida que no es lo que quiero. pero claro esa. conciencia o como sea no me la pone y fácil y me explica solo me produce ese estaño miedo.vació,asqueo no se como definir lo, después de todos estos años me es difícil acostumbrarme, quizá sea mi angel de la guarda que intenta llevarme por el camino del éxito. pero para mi el éxito es tan efímero que en ocasiones solo hace falta el viento en mi cara y un momentos de reflexión para sentir éxito. espacio a traves de mi ventana y veo un enorme pino siempre que lo veo tengo que alzar la cabeza para tratar de verlo en todo su esplendor y pienso que ese ser tan hermoso que nos engaña los sentidos pensando que no se mueve pero que alberga tanto, tiene tanta vida y tanto éxito que lo envidio. no fue a la escuela no tiene que preocuparse por la renta o tanta estupideces mas, no le preocupa ser feliz o infeliz, lo que dirán los demás solo permanece creciendo y dando ese placer inicuo de existir sin ni menos.
y luego entre tanta mierda pienso que puedo ser todo lo que quiera y no lo soy. soy para lo que me alcanza. solo hace falta madurar un deseo para hacerlo realidad pero que pasa cuando no queremos pagar ese precio. cuando nos parece tan largo ese camino y deseamos anteponer nuestra comodidad a la meta?.
entre lo que digo y lo que cayo. entre lo que pienso y lo que hago, entre lo que deseo y obtengo. EXISTEN esas pequeñas diferencias.
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